Rasanya baru kemarin. Galau galau nangis nangis ngga jelas cuma gara gara masalah hati. Tau tau, sekarang, udah lupak selupak lupaknya sama hal macem gituan. Mulai menikmati kesendirian, kebebasan dan kebahagiaan yang sesungguhnya. Mulai bisa membedakan mana baik mana salah. Bukan Himma namanya kalau belum tau rasanya gagal. Dan saya, bukan tipe orang yang mudah percaya begitu saja sama apa kata orang. Karena sekarang, saya belajar. Bahwa pengalaman, mengajarkan segalanya. Bahwa pengalaman mengubah segalanya.
Sempat terpikir buat pergi jauh. Merusak diri sendiri akibat masalah hati yang tak kunjung usai pada masa itu. Tapi, Allah terlalu baik. Allah hadirkan mereka (re : sahabat dunia akhirat dan geng ala ala) yang pada akhirnya bisa mengembalikan senyum saya. Berlebihan mungkin. Tapi, semua teman dekatku paham. Aku, si anak kecil yang ngga pernah bisa dan rela sendiri. Mereka juga yang membuat saya kembali menumbuhkan semangat semangat baru. Sampai akhirnya......
Saya berada pada titik dimana saya merasa saya salah. Pernah menjadi Himma yang dahulu. Tapi logika saya terus berteriak untuk melupakan masa lalu. Tepatnya, membiarkannya ada di belakang dan menjadi cerita lama yang akan ku jadikan bahan cerita kepada anak cucumu. Bahwa kamu, pernah bertransformasi. Pernah berproses. Pernah berprogress. Dan Allah setidak main main itu dalam menciptakan setiap detail skenario.
Saya banyak belajar. Bahwa hidup ini adalah soal penerimaan. Menerima senyuman pun juga tangisan. Terkadang, saya rindu untuk menangis. Namun, setelah masalah hati dapat kuatasi, aku tak memiliki alasan lagi untuk menangis. Sekali dua waktu memang aku menangisi akademis dan betapa sayangnya aku dengan kedua orangtuaku. Tapi itu tak berlangsung lama dan intens seperti menangisi hati dahulu.
Yasudah. Time flies so fast. 2016 akan segera berakhir. 2017 akan segera datang. Tahun yang kutunggu tunggu. Kelulusan, koass, kedewasaan, dan kamu. Oke. Aku mulai bisa mendefinisikan siapa kamu sekarang. Meski bukan farmasi atau dokter artinya namun sekarang aku tahu. Kamu. Akan semakin dekat. Orangtua saya tepatnya telah mempersiapkan kamu, untuk 2017 ku. Tapi aku, masih tidak bisa meraba siapa kamu. Hanya lewat doa, aku titipkan pada Allah ku, bahwa aku menginginkan kebaikan, maka izinkan aku mendapatkan lelaki baik. Tidak muluk. Karena untuk sekedar berharap pada orang lain saja aku sudah tak sanggup. Apalagi mendoakan namanya dalam setiap sujudku. Sudahlah. Allah know best, my parents give best. Haha. Semenjak aku tau aku salah, aku tak lagi membiarkan diriku memilih. Biarlah mereka yang memilihku. Mengusahakanku. Dan menghargai seperti apa yang telah mereka impikan sejak dahulu. Karena aku yakin. Pilihan orangtuaku takkan salah, dan takdir Allah tidak akan tertukar karena manusia banyak salah, maka kuserahkan semua pada Allah lewat doa dan ikhtiar orangtuaku. Aku juga berikhtiar, tidak mencari, tapi memperbaiki diri. Itu saja.
Karena, sempat sejenak waktu aku mengharapkan orang baik. Sangat baik pada waktu itu. Nyatanya, perlahan Allah bukakan mataku untuk menutup harap dan kembali berserah. Itu sebab nya aku tak lagi mampu berharap. Meski hanya berharap.
Ah! Himma! Ngomongin ukh disana yang ngomongin cowok terus. Tapi sendirinya ngomongin hati jugak. Oke biar saya lakukan pembelaan heheh. Saya tidak pernah melarang diri saya untuk itu. Apalagi berusaha bijak untuk tidak menuju itu. Saya tau kapasitas diri saya. Dan saya tidak berlindung dibalik balutan kata yang ditutup tapi membuka (lho) hahah. Ah udahlah Him. 2017 akan segera datang. So......
Please. Belajar besok CBT wkwk. Maaf ini hanya kerandoman saya yang lelah belajar dan habis melihat bentuk pencitraan masa lalu. Non sense. I have no interest. Heheh
Wasaalam
HS
Rabu, 19 Oktober 2016
Sabtu, 20 Agustus 2016
Tidak Untuk Meninggalkan Jejak Buruk
Karena saya sadar saya seorang perempuan, saya seorang calon ibu, seorang calon teladan bagi anak-anak saya. Dan saya, tidak ingin meninggalkan jejak buruk pada anak anak saya, meski itu hanya sebuah kenangan.
Teringat kata2 yg berulang kali menampar2. Ka Avina bilang "bahagia itu pilihan yg bisa dipilih pakai akal". Men! Bahagia itu terlalu mudah. Terlalu diterima akal. Jangan mempersulit diri dan menikmati keruwetan yg sebetulnya ngga perlu diruwetin. Misal, sabtu minggu libur ngga ngelab. Yaudah nikmatin aja dlu. Istirahat. Lha ini malah mikir keras. Capek sendiri. Padahal senin itu madih lusa. Heu Him Him.
Dan kamu, perempuan moody kesayangaaan. Plis atuhlah dikontrol emosinya. Alhamdulillah nih skrg saya mengapresiasi diri sy sendiri. Sy sdh tidak meledak seketika di tong sampah yg seharusnya sy membuang ledakannya. Tp saya meledakkannya sendiri, perlahan. Tapi? Masih, seribet itu. Mencari cara utk menenangkan hati sendiri. Buru2 cari headset sama hp lama buat dengerin murotal. Ya krn memang cm dgn dengerin murotal, emosi sy bisa turun, perlahan. Akhirnya baru sy bisa mikir utk tidak melakukan apapun. Karena, bahagia yg katanya pilihan itu, terlalu mudah diterima akal, Him! (Nasihatin diri sendiri).
Sungguh tidak mudah menasihati diri sendiri. Kadang, saya menikmati waktu2 sendiri, untuk menyepi, berkontemplasi, dan bercengkrama dgn batin saya sendiri. Tujuannya? Utk berulang kali menasihati diri yg jauh lebih sulit dikasih tau kalo mood udah turun. Men, mood jgn diikutin lha. Udah gede :") terus malu sendiri. Tapi, lagi2 alhamdulillah. Sy skrg tidak byk merepotkan org lain utk mendengarkan cerita2 pembenaran hati saya ketika sy emosi. Sy, entah sejak kapan, sy mulai byk memendam. Berpikir sendiri, menasihiti diri sendiri, dan menangis sendiri, dihadapan Allah ku. Oh Allah....
Nak, aku, Himma, calon ibu kalian kelak. Aku bukanlah orang yg cukup baik untuk kalian tiru. Tapi sungguh, aku berupaya besar untuk menjadi sebaik baik orang di sisa waktuku belajar dalam kesendirianku. Agar kelak, kalian menemukanku sebagai sesosok ibu yg siap, kuat lahir dan batin, dan tentu saja layak kalian jadikan teladan.
Nak, aku, Himma, calon ibu kalian kelak. Aku minta maaf atas semua masa laluku, yg mungkin tidak bisa kalian banggakan. Namun lihatlah kini nak, aku mengusahakan masa kiniku dan masa depanku, untuk menjadi layak, menjadi pantas disebut sebagai seorang ibu bagi kalian, anak anakku.
Nak, kalian berhak melihat jejak jejak yg kutinggalkan. Oleh sebab itu, aku akan merapikan jejaknya. Akan aku bersihkan dari segala kerikil yg akan menghalangi kalian melihatku ke belakang. Untuk sekedar mengetahui, betapa membanggakannya ibumu ini.
Nak, kalau suatu hari kalian membaca setiap tulisan2 ibu, ibu pastikan takkan ada yg melukai hatimu. Karena aku, memperbaikinya, untuk menjadikannya layak, dijadikan teladan oleh kalian. Calon anak anakku.
Nak, aku, Himma, calon ibumu kelak. Aku yg sampai detik ini menuliskan tulisan ini untukmu, aku benar2 belum tahu siapa calon ayahmu. Karena aku sudah merubah doa2ku. Tak kusebut barang 1 nama dalam doaku untuk menjadi calon dari ayah kalian. Karena aku sungguh sadar. Setelah berulang kali berharap pada selain Nya, dan aku kecewa, begitu saja. Meskipun pada seseorang yg kulihat banyak kebaikan dalam dirinya. Berharaplah seperlunya pada calon ibu dan ayahmu. Gantngkan harapmu, pada Allah. Kamu tidak akan kecewa nak. Karena kamu sadar, aku, juga calon ayahmu adalah sesosok manusia yg belaja terus memperbaiki jejak jejak kami, untuk kau jelajahi di kemudian hari.
Salam,
Aku,
Himma,
Calon Ibumu.
Teringat kata2 yg berulang kali menampar2. Ka Avina bilang "bahagia itu pilihan yg bisa dipilih pakai akal". Men! Bahagia itu terlalu mudah. Terlalu diterima akal. Jangan mempersulit diri dan menikmati keruwetan yg sebetulnya ngga perlu diruwetin. Misal, sabtu minggu libur ngga ngelab. Yaudah nikmatin aja dlu. Istirahat. Lha ini malah mikir keras. Capek sendiri. Padahal senin itu madih lusa. Heu Him Him.
Dan kamu, perempuan moody kesayangaaan. Plis atuhlah dikontrol emosinya. Alhamdulillah nih skrg saya mengapresiasi diri sy sendiri. Sy sdh tidak meledak seketika di tong sampah yg seharusnya sy membuang ledakannya. Tp saya meledakkannya sendiri, perlahan. Tapi? Masih, seribet itu. Mencari cara utk menenangkan hati sendiri. Buru2 cari headset sama hp lama buat dengerin murotal. Ya krn memang cm dgn dengerin murotal, emosi sy bisa turun, perlahan. Akhirnya baru sy bisa mikir utk tidak melakukan apapun. Karena, bahagia yg katanya pilihan itu, terlalu mudah diterima akal, Him! (Nasihatin diri sendiri).
Sungguh tidak mudah menasihati diri sendiri. Kadang, saya menikmati waktu2 sendiri, untuk menyepi, berkontemplasi, dan bercengkrama dgn batin saya sendiri. Tujuannya? Utk berulang kali menasihati diri yg jauh lebih sulit dikasih tau kalo mood udah turun. Men, mood jgn diikutin lha. Udah gede :") terus malu sendiri. Tapi, lagi2 alhamdulillah. Sy skrg tidak byk merepotkan org lain utk mendengarkan cerita2 pembenaran hati saya ketika sy emosi. Sy, entah sejak kapan, sy mulai byk memendam. Berpikir sendiri, menasihiti diri sendiri, dan menangis sendiri, dihadapan Allah ku. Oh Allah....
Nak, aku, Himma, calon ibu kalian kelak. Aku bukanlah orang yg cukup baik untuk kalian tiru. Tapi sungguh, aku berupaya besar untuk menjadi sebaik baik orang di sisa waktuku belajar dalam kesendirianku. Agar kelak, kalian menemukanku sebagai sesosok ibu yg siap, kuat lahir dan batin, dan tentu saja layak kalian jadikan teladan.
Nak, aku, Himma, calon ibu kalian kelak. Aku minta maaf atas semua masa laluku, yg mungkin tidak bisa kalian banggakan. Namun lihatlah kini nak, aku mengusahakan masa kiniku dan masa depanku, untuk menjadi layak, menjadi pantas disebut sebagai seorang ibu bagi kalian, anak anakku.
Nak, kalian berhak melihat jejak jejak yg kutinggalkan. Oleh sebab itu, aku akan merapikan jejaknya. Akan aku bersihkan dari segala kerikil yg akan menghalangi kalian melihatku ke belakang. Untuk sekedar mengetahui, betapa membanggakannya ibumu ini.
Nak, kalau suatu hari kalian membaca setiap tulisan2 ibu, ibu pastikan takkan ada yg melukai hatimu. Karena aku, memperbaikinya, untuk menjadikannya layak, dijadikan teladan oleh kalian. Calon anak anakku.
Nak, aku, Himma, calon ibumu kelak. Aku yg sampai detik ini menuliskan tulisan ini untukmu, aku benar2 belum tahu siapa calon ayahmu. Karena aku sudah merubah doa2ku. Tak kusebut barang 1 nama dalam doaku untuk menjadi calon dari ayah kalian. Karena aku sungguh sadar. Setelah berulang kali berharap pada selain Nya, dan aku kecewa, begitu saja. Meskipun pada seseorang yg kulihat banyak kebaikan dalam dirinya. Berharaplah seperlunya pada calon ibu dan ayahmu. Gantngkan harapmu, pada Allah. Kamu tidak akan kecewa nak. Karena kamu sadar, aku, juga calon ayahmu adalah sesosok manusia yg belaja terus memperbaiki jejak jejak kami, untuk kau jelajahi di kemudian hari.
Salam,
Aku,
Himma,
Calon Ibumu.
Sabtu, 23 Juli 2016
Mencari Sendiri
Dan, menjadi mahasiswa tingkat akhir ternyata jauh lebih menyenangkan dengan semua kesibukannya. Dibandingkan, mahasiswa tingkat akhir yg sedang menunggu waktu libur usai, sebab ditinggal pergi partnernya untuk beramal. Ah :")
Dan aku, harus cukup bersyukur menikmati 1 minggu libur berkutat dengan lalalayeyeye skripsi, dan menikmati me time. Apalah, me time tapi ngga punya plan jalan kemanamana. Ah :") perempuan, jelas saja. Apalagi alasannya? Tapi tentu saja aku bersyukur. Karena mgkn dgn begitu, keluargaku menjaga anak anak perempuannya luar dan dalam.
(Lagi) Dan aku harus cukup bersyukur, menikmati waktu waktu sepi bersama diri sendiri. Mungkin sedikit banyak aku merubah diriku. Aku mulai membiasakan diri membenamkan diri pada angan khayal dan hati sendiri. Sebab aku tahu, tentu saja, aku tak bisa berharap pada satu orangpun di dunia ini. Sebab hanya Allah lah tempat berharap. Ahya, tapi mgkn kalian tak tahu, seberapa besar usahaku untuk menikmati sepi. Disaat mulut ini tak pernah terkunci barang sedetik ketika sdg bersama kalian. Karena, memang aku selalu rindu, dan sangat merindukan saat saat aku berkumpul dgn teman teman sebaya yg mgkn, semangat yg mereka bawalah yg membuatku menjadi kian menjadi jad atraktif dalam berekspresi. Namun dikala sepi, siapa yg tahu, bahwa diri ini sdg berkutat dgn angan dan khayal sendiri hanya untul menenangkan hatinya. Dan bisa jadi, aku mulai menikmati saat sepi dimana aku bisa berbicara dgn angan dan khayalku tanpa perlu memberhentikannya untuk berbicara. Ah :")
Aku sdg tidak sedih, juga sdg tidak senang. Justru saat saat seperti inilah, saat yg sgt aku benci. Saat dimana hatiku tak bisa merasakan apapun. Aku tak sedih karena apapun, juga jelas tidak senang karena apapun. Segalanya berjalan biasa saja, normal dan baik baik saja. Apalah yg kamu cari Him? Sedih salah, senang pun salah. Lha yg begini ini yg lbh salah.
Hmm, mgkn, seminggu ini, aku benar2 harus membenamkan diri dalam sepi. Hanya untuk menenangkan hatiku (mgkn). Mulai kembali lbh byk berinteraksi dgn diri sendiri dan buku yg akhirnya kujadikan pelarian untuk mengusir sepi yg mulai nenggerogoti. Karena cm bukulah, yg kadang, sejati menemani. Hanya saja, mood up and down yg membuat saya enggan menyentuhnya, hanya untuk sekedar merasakan hangatnya sapaan buku (ah lebay).
Baiklah, izinkan saya untuk mencari sendiri ketenangan hati saya. Dan lagi, saya sedang tidak sedih pula tidak senang. Biarkan hati saya mencari sendiri caranya menikmati sepi untuk menenangkannya, sampai akhirnya someday akan ada seseorang yg memenangkan hatiku. Lebih sering mengajak hatiku berbicara, mgkn juga bertukar cerita. Ah, someday. Dan aku lagi lagi hanya bisa menatap apa yg sdg ada dalam pandanganku. Hari esok memang masih jauh. Tapi, izinkan saya untuk mencari sendiri jalan menuju hari esok.
Sekian,
HS
Dan aku, harus cukup bersyukur menikmati 1 minggu libur berkutat dengan lalalayeyeye skripsi, dan menikmati me time. Apalah, me time tapi ngga punya plan jalan kemanamana. Ah :") perempuan, jelas saja. Apalagi alasannya? Tapi tentu saja aku bersyukur. Karena mgkn dgn begitu, keluargaku menjaga anak anak perempuannya luar dan dalam.
(Lagi) Dan aku harus cukup bersyukur, menikmati waktu waktu sepi bersama diri sendiri. Mungkin sedikit banyak aku merubah diriku. Aku mulai membiasakan diri membenamkan diri pada angan khayal dan hati sendiri. Sebab aku tahu, tentu saja, aku tak bisa berharap pada satu orangpun di dunia ini. Sebab hanya Allah lah tempat berharap. Ahya, tapi mgkn kalian tak tahu, seberapa besar usahaku untuk menikmati sepi. Disaat mulut ini tak pernah terkunci barang sedetik ketika sdg bersama kalian. Karena, memang aku selalu rindu, dan sangat merindukan saat saat aku berkumpul dgn teman teman sebaya yg mgkn, semangat yg mereka bawalah yg membuatku menjadi kian menjadi jad atraktif dalam berekspresi. Namun dikala sepi, siapa yg tahu, bahwa diri ini sdg berkutat dgn angan dan khayal sendiri hanya untul menenangkan hatinya. Dan bisa jadi, aku mulai menikmati saat sepi dimana aku bisa berbicara dgn angan dan khayalku tanpa perlu memberhentikannya untuk berbicara. Ah :")
Aku sdg tidak sedih, juga sdg tidak senang. Justru saat saat seperti inilah, saat yg sgt aku benci. Saat dimana hatiku tak bisa merasakan apapun. Aku tak sedih karena apapun, juga jelas tidak senang karena apapun. Segalanya berjalan biasa saja, normal dan baik baik saja. Apalah yg kamu cari Him? Sedih salah, senang pun salah. Lha yg begini ini yg lbh salah.
Hmm, mgkn, seminggu ini, aku benar2 harus membenamkan diri dalam sepi. Hanya untuk menenangkan hatiku (mgkn). Mulai kembali lbh byk berinteraksi dgn diri sendiri dan buku yg akhirnya kujadikan pelarian untuk mengusir sepi yg mulai nenggerogoti. Karena cm bukulah, yg kadang, sejati menemani. Hanya saja, mood up and down yg membuat saya enggan menyentuhnya, hanya untuk sekedar merasakan hangatnya sapaan buku (ah lebay).
Baiklah, izinkan saya untuk mencari sendiri ketenangan hati saya. Dan lagi, saya sedang tidak sedih pula tidak senang. Biarkan hati saya mencari sendiri caranya menikmati sepi untuk menenangkannya, sampai akhirnya someday akan ada seseorang yg memenangkan hatiku. Lebih sering mengajak hatiku berbicara, mgkn juga bertukar cerita. Ah, someday. Dan aku lagi lagi hanya bisa menatap apa yg sdg ada dalam pandanganku. Hari esok memang masih jauh. Tapi, izinkan saya untuk mencari sendiri jalan menuju hari esok.
Sekian,
HS
Rabu, 25 Mei 2016
Menyapa Ruang Lama
Kembali menyapa ruang lama.
Apa kabar blog, maaf telah lama melewatkanmu.
Akibat asik dengan dunia baru sepertinya. Namun, aku, penikmat sekecil-kecil momen, perindu setiap potongan kisah, dan pecinta nostalgia. Tak jarang memang aku merindukan banyak momen dalam satu waktu kerandoman yang datang tiba-tiba. Tapi rasanya aku menikmatinya. Sebab, merindu potongan-potongan kisah lama membawaku pada seulas senyum dan setetes dua tetes air mata yang mungkin hanya aku yang dapat mengartikannya. Inilah, perempuan melow yang selalu menikmati momen merindu dalam kesendirian, ditiap malam, dikala sunyi, bahkan disaat sendiri.
Blog, setelah sekian lama aku tak menyapamu, apakah kiranya kau merindukanku? Atau menanti suatu perubahan baik dari diriku? Atau menunggu cerita yang sedikit berbobot ketimbang sebelumnya? Haha jangan terlalu berharap blog. Aku, tetap lah aku, meski setiap waktunya aku menguras seluruh tenaga untuk memoles ini dan itu. Tapi lagi-lagi, aku hanya berusaha, Dia yang menentukan. :)
Ditengah kesibukanku revisi sana sini, sembari menghitung mundurdeadline submit proposal, aku justru asik menghibur diri. Kusempatkan setiap harinya membaca buku yang baru kubeli di setiap malamnya. Untunglah aku memilih buku yang tepat menjadi pengisi waktu sekaligus penyemangat dikala genting. Manusia namanya jika lupa harus diingatkan, jika salah harus diluruskan dan jika malas harus dibangkitkan. Sekiranya itu, pemicu yang membuatku memilih buku Salim A Fillah sebagai teman setiap akan memulai merevisi kerja-kerja duniawiku. Juga…..karena aku tahu kurangnya diri, maka kuasah dengan perlahan, mulai dari belajar untuk banyak tau, kemudian berlatih supaya terbiasa.
Buku kujadikan pegangan sembari perpedoman, dalam buku itu tak sedikit ayat Al Qur’an diselipkan, membantuku untuk bertadabur dikala mushaf tak sanggup kubaca seluruhnya (sekarang). Lantas berlatih. Pertama, aku merefleksi apa yang kurang, lantas kuasah sedikit demi sedikit agar tak setumpul kemarin. Iya, keberanian salah satunya. Aku, semua teman-teman yang menegenal dekat denganku tahu bahwasannnya aku tak bisa sendiri dan tak suka sendiri. Kemana-kemana, ikut apa-apa ya selalu ngikut orang. Setelah backpacker an sama Upay ke Bandung dan Jatinangor, perjalanan lah yang mengajarkanku untuk keluar dari zona nyamanku. Mau sampai kapan hidup menjadi buntut orang lain. Karena pada akhirnya aku akan berada di alam kubur sendiri, juga dihisab sendiri. Oleh sebab itu aku mulai melatih diriku siap sendiri.
Misal, aku mendaftarkan diri menjadi pengajar intensif SBM di BTA. Awalnya karena tertarik besaran rupiah yang ditawarkan, kemudian karena beberapa teman turut mengikutinya, semakin semangatlah. Ketika tau ternyata waktu mengajar tak selalu bersamaan dengan teman sekampus, mengharuskanku beranis sendiri, lantas ber-sksd dengan pengajar-pengajar senior yang pasti sudah lebih lama di BTA. Hingga akhirnya aku terbiasa, mengajar sendiri, di tempat baru, bertemu orang-orang baru, menyesuaikan diri dengan lingkungan baru, dan berbahagia dengan pilihan baru. Setidaknya aku tahu, kalau sekarang aku bisa sendiri, tanpa orang lain. Kemajuan? Iya, kuapresiasi diri dengan lebih banyak membaca, meluangkan lebih banyak waktu untuk merefleksikan banyak-banyak apa yang kubaca. Lantas, masih dari pengalaman mengajar. Aku, seorang pemalu yang tak suka tampil di depan umum. Berbicara di depan orang banyak. Awalnya aku selalu deg-degan setiap kali mendapat jatah mengajar, takut-takut aku tak diterima lingkungan dan apa yang kucakapkan tak didengarkan. Itulah, yang selama Ini berhasil menahanku dalam kerangkeng malu yang pada akhirnya membiarkanku berlindung dibalik Maluku. Ah ternyata, mengajar, memberikanku kesempatan untuk banyak berbicara di depan banyak orang, menuntut banyak perhatian dan mengambil banyak waktu untuk menjelaskan yang selama ini juga selalu kutahan. Terbiasa memendam jawaban dan cara pikirku sendiri sampai rasanya ingin meledak. Ah kenapa ngga begini!!! Tadi kan dipikiran gue begini!! Jadi salah kan!! Itulah, sebab tak pernah berani menjelaskan, atau hanya sekedar mengungkapkan pendapat yang dimiliki. Karena lewat mengajar, aku mampu mengutarakan pendapatku. Menyampaikan dengan caraku, merasionalkan logikaku, menguraikan pola pikirku. Sudah itu saja. Dalam 1 poin kesempatan banyak hal baru yang kuasah utuk mempertajam yang telah lama tumpul. Meski belum berhasil betul, setidaknya aku memiliki alasan nanti jika diminta berdiri, maju, dan mengutarakan pendapatku, bahwa aku pernah menang melawan keegoisan diri utuk memelihara malu dan memendam nyali. Semoga dengan begitu, kepercayaan akan lebih banyak muncul. Semoga. Ohya, aku juga sedang mendaftar menjadi pengawas SIMAK UI untuk kedua kalinya. Satu lagi bentuk pengasahan yang lama tumpul. Berbekal pengalaman setahun lalu yang membawaku mandiri menjadi seorang pengawas berjaket kuning, yang ketika itu sedang dipuja-puja peserta ujian SIMAK, karena pasti dengan mereka mengikuti SIMAK mereka berharap menjadi bagian dari sijaket kuning. Maka, meski harus sendiri, kuberanikan diri mendaftar. Agar semakin banyak kesempatan yang kuambil untuk mengasah diri. Ah :”) doakan saja.
Itu saja kiranya, karena dalam hitungan bulan aku akan melangsungkan sidang skripsi. Dimana aku akan maju, sendiri, menjelaskan dan mengutarakan pendapatku. Maka, kesempatan demi kesempatan ku ambil untuk mempertajam dan mempersiapkan yang dekat. Semoga segalanua lancar. Aamiin
Salam, perempuan penikmat sekecil-kecil momen :)
Apa kabar blog, maaf telah lama melewatkanmu.
Akibat asik dengan dunia baru sepertinya. Namun, aku, penikmat sekecil-kecil momen, perindu setiap potongan kisah, dan pecinta nostalgia. Tak jarang memang aku merindukan banyak momen dalam satu waktu kerandoman yang datang tiba-tiba. Tapi rasanya aku menikmatinya. Sebab, merindu potongan-potongan kisah lama membawaku pada seulas senyum dan setetes dua tetes air mata yang mungkin hanya aku yang dapat mengartikannya. Inilah, perempuan melow yang selalu menikmati momen merindu dalam kesendirian, ditiap malam, dikala sunyi, bahkan disaat sendiri.
Blog, setelah sekian lama aku tak menyapamu, apakah kiranya kau merindukanku? Atau menanti suatu perubahan baik dari diriku? Atau menunggu cerita yang sedikit berbobot ketimbang sebelumnya? Haha jangan terlalu berharap blog. Aku, tetap lah aku, meski setiap waktunya aku menguras seluruh tenaga untuk memoles ini dan itu. Tapi lagi-lagi, aku hanya berusaha, Dia yang menentukan. :)
Ditengah kesibukanku revisi sana sini, sembari menghitung mundur
Buku kujadikan pegangan sembari perpedoman, dalam buku itu tak sedikit ayat Al Qur’an diselipkan, membantuku untuk bertadabur dikala mushaf tak sanggup kubaca seluruhnya (sekarang). Lantas berlatih. Pertama, aku merefleksi apa yang kurang, lantas kuasah sedikit demi sedikit agar tak setumpul kemarin. Iya, keberanian salah satunya. Aku, semua teman-teman yang menegenal dekat denganku tahu bahwasannnya aku tak bisa sendiri dan tak suka sendiri. Kemana-kemana, ikut apa-apa ya selalu ngikut orang. Setelah backpacker an sama Upay ke Bandung dan Jatinangor, perjalanan lah yang mengajarkanku untuk keluar dari zona nyamanku. Mau sampai kapan hidup menjadi buntut orang lain. Karena pada akhirnya aku akan berada di alam kubur sendiri, juga dihisab sendiri. Oleh sebab itu aku mulai melatih diriku siap sendiri.
Misal, aku mendaftarkan diri menjadi pengajar intensif SBM di BTA. Awalnya karena tertarik besaran rupiah yang ditawarkan, kemudian karena beberapa teman turut mengikutinya, semakin semangatlah. Ketika tau ternyata waktu mengajar tak selalu bersamaan dengan teman sekampus, mengharuskanku beranis sendiri, lantas ber-sksd dengan pengajar-pengajar senior yang pasti sudah lebih lama di BTA. Hingga akhirnya aku terbiasa, mengajar sendiri, di tempat baru, bertemu orang-orang baru, menyesuaikan diri dengan lingkungan baru, dan berbahagia dengan pilihan baru. Setidaknya aku tahu, kalau sekarang aku bisa sendiri, tanpa orang lain. Kemajuan? Iya, kuapresiasi diri dengan lebih banyak membaca, meluangkan lebih banyak waktu untuk merefleksikan banyak-banyak apa yang kubaca. Lantas, masih dari pengalaman mengajar. Aku, seorang pemalu yang tak suka tampil di depan umum. Berbicara di depan orang banyak. Awalnya aku selalu deg-degan setiap kali mendapat jatah mengajar, takut-takut aku tak diterima lingkungan dan apa yang kucakapkan tak didengarkan. Itulah, yang selama Ini berhasil menahanku dalam kerangkeng malu yang pada akhirnya membiarkanku berlindung dibalik Maluku. Ah ternyata, mengajar, memberikanku kesempatan untuk banyak berbicara di depan banyak orang, menuntut banyak perhatian dan mengambil banyak waktu untuk menjelaskan yang selama ini juga selalu kutahan. Terbiasa memendam jawaban dan cara pikirku sendiri sampai rasanya ingin meledak. Ah kenapa ngga begini!!! Tadi kan dipikiran gue begini!! Jadi salah kan!! Itulah, sebab tak pernah berani menjelaskan, atau hanya sekedar mengungkapkan pendapat yang dimiliki. Karena lewat mengajar, aku mampu mengutarakan pendapatku. Menyampaikan dengan caraku, merasionalkan logikaku, menguraikan pola pikirku. Sudah itu saja. Dalam 1 poin kesempatan banyak hal baru yang kuasah utuk mempertajam yang telah lama tumpul. Meski belum berhasil betul, setidaknya aku memiliki alasan nanti jika diminta berdiri, maju, dan mengutarakan pendapatku, bahwa aku pernah menang melawan keegoisan diri utuk memelihara malu dan memendam nyali. Semoga dengan begitu, kepercayaan akan lebih banyak muncul. Semoga. Ohya, aku juga sedang mendaftar menjadi pengawas SIMAK UI untuk kedua kalinya. Satu lagi bentuk pengasahan yang lama tumpul. Berbekal pengalaman setahun lalu yang membawaku mandiri menjadi seorang pengawas berjaket kuning, yang ketika itu sedang dipuja-puja peserta ujian SIMAK, karena pasti dengan mereka mengikuti SIMAK mereka berharap menjadi bagian dari sijaket kuning. Maka, meski harus sendiri, kuberanikan diri mendaftar. Agar semakin banyak kesempatan yang kuambil untuk mengasah diri. Ah :”) doakan saja.
Karena sejatinya pembelajar terbaik adalah ia yang mampu mengevaluasi dirinya lantas menyatakan aksi sebagai wujud realisasi.
Itu saja kiranya, karena dalam hitungan bulan aku akan melangsungkan sidang skripsi. Dimana aku akan maju, sendiri, menjelaskan dan mengutarakan pendapatku. Maka, kesempatan demi kesempatan ku ambil untuk mempertajam dan mempersiapkan yang dekat. Semoga segalanua lancar. Aamiin
Salam, perempuan penikmat sekecil-kecil momen :)
Selasa, 26 Januari 2016
Mahabbatullah
Mengutip kata yang belum lama di post oleh Cecen (part of "sahabat dunia akhirat")
"Jika kecintaan kita terhadap seseorang membuat kecintaan kita terhadap Allah bertambah, itu berarti cinta kita didasarkan atas keimanan, bukan? Mahabbatullah."
Sudah sejak lama aku ingin kembali bercerita, mengisahkan sekelumit himpunan hari demi hari yang kami lalui bersama. Menyenangkan memang, bahkan semakin terasa begitu membahagiakan. Entah mengapa.
Aku lupa tepatnya kapan aku kembali dekat dengan mereka. Dan kamu, ngga perlu tau gimana perjuangan mereka buat kembali merebut hatiku. Dan kamu, ngga perlu tau seberapa besar usahaku untuk berdamai dengan hati. Sampai pada akhirnya aku menerima mereka. Segala macam kejadian terjadi begitu saja, mulai dari yang senang, sedih sampe ngga penting. Semuanya mengajarkanku pada satu hal, "Mahabbatullah".
Butuh waktu yang panjang buat memahami apa arti dibalik setiap kejadiam, meski itu menyakitkan. Ketika hati menjadi ikhlas, penjelasan Allah hadir dengan sempurna memenuhi hati-hati kita. Dan lihatlah kini, aku mencintai mereka, karena bersamanya aku tak pernah lupa. Bahwasannya aku hidup untuk bermanfaat. Aku menjadi tak kehabisan alasan untuk terus bermanfaat, meski melalui hal-hal kecil.
Liburan kali ini, kami banyak menghabiskan waktu bersama.Meski kebanyakan dari mereka justru semakin sibuk. Namun, hal ini membuat kami semakin mudha bertemu. Mungkin kesibukan yang menyita waktu-waktu kami, membuat kami rindu akan hakikatnya "pulang".
Aku pernah bilang bahwa cinta itu rumit.
Cinta itu rumit ketika aku mempersempit definisi daripada cinta.
Namun inilah definisi cinta terbaik yang pada akhirnya takkan membuatmu rumit.
CINTA KARENA ALLAH
Kekurangan tak luput dari setiap diri kami.
Namun kami menerimanya, dengan penerimaan terbaik.
Butuh waktu yang panjang untuk bisa saling memahami.
Butuh pemahaman yang lebih untuk bisa saling melengkapi.
Aku mencintai mereka. Sungguh.
Karena aku tak pernah bosan untuk berkumpul bersama mereka.
Baik fisik, hati maupun pikiran.
Aku rasa, mereka hadir dengan sebabnya masing-masing.
Silmy : Kalau ngga ada Silmy, Himma ngga akan memperhatikan hal-hal sepele yang sebenernya sudah mulai keluar jalur. Kalau ngga ada Silmy, Himmma ngga bisa terpacu menjadi muslimah yang cantik dari luar dan dalam. Kalau ngga ada Silmy, Himma ngga akan belajar menjadi penghafal Al-Qur'an. Kalau ngga ada Silmy, Himma ngga akan belajar jadi orang sok asik yang pada akhirnya cuma suka ngebully. Hal yang mungkin dianggap remeh temeh kadang bisa bikin Silmy istigfar. HAHA. Silmy emang terlahir untuk jadi "qiyadah" begitu kira-kira. Qiyadah.
Elsa : Kalau ngga ada Upay, aku ngga pernah belajar berpikir melesat. Aku ngga akan belajar memahami maksud kehadiran orang lain. Aku ngga akan belajar jadi anak yanng nurut sama Umi. Upay, yang ngajarin aku buat jadi penafsir hebat. Penikmat ironi nomor 1 di dunia, yang kadang perlu. Karena ironi itu membersihkan hati. Kalau ngga da Upay, aku ngga akan jadi orang yang cerita untuk hanya sekedar didengarkan, karena Upay, ngajarin aku buat ngga melakukan pembenaran, meski aku benar. Upay yang ngajarin aku buat jadi dewasa. Sempurna
Cecen : Kalau ngga ada Cececn aku ngga akan belajar instrospeksi diri, ngga akan belajar memaafkan, ngga akan bealajr berbaik sangka, ngga akan belajar untuk menjadi orang yang "ngga biasa". Cecen juga yanng ngajarin aku soal kesetiaan, Cecen yang ajarin aku buat istiqomah. Karena sejauh apapun aku melesat dengan yang tidak Allah ridhoi, jalannya ngga akan pernah mulus. Cecen yang ajarin aku buat menyesal pernah menyianyiakan sahabat terbaik. Cecen yang ngajarin aku buat banyak baca buku. Cecen juga yang pada akhirnya menyadarkan aku, ketika aku terlampau jauh. terimakasih.
Iir : Kalau ngga ada Iir, aku ngga akan belajar jadi orang cuek. Aku ngga akan belajar berlogika, mengesampingkan perasaan. Kalau ngga ada Iir, aku ngga akan tau gimana rasanya dijutekin sama orang yang ngga pernah marah haha *Nir, takut :(*. Aku ngga akan belajar update informasi terbaru biar ngga ketinggalan jaman, Aku ngga akan belajar jadi orang berilmu. Kalau ngga ada Iir aku ngga akan belajar jadi orang super batu, yang yakin sama setiap apa yang dia lakuin. Ngga akan aku belajar buat jadi orang yang seteguh itu sama pendirian. Ketika Iir mau A, gimana pun halangannya Iir bakal terus melangkah. Ngga peduli rintangan. Mantaps
Kenny : Kalau ngga ada Kenny aku ngga akan belajar jadi orang yang jujur. Aku ngga akan belajar menghargai orang lain, ngga akan belajar ramah sama orang lain. Ngga akan aku belajar soal kesendirian, dan nikmatnya penerimaan yang baik. Aku ngga akan belajar arti, "melepaskan" haha. Aku ngga akan belajar untuk tidak membenci, meski aku tahu sakit. Aku ngga akan belajar menjadi orang yanng bersyukur dengan segala hal yang udah Allah kasih. Ngga akan aku belajar jadi orang yang pinter memilih diantara 2 kebaikan. Luarbiasa
Ngga pernah aku bosen buat kembali dan kembali menceritakan betapa bersyukurnya aku punya kalian. Betapa sayangnya Allah yang ngga pernah ngebiarin aku jadi anak nakal, atau sedikit saja lupa sama Dia. Kalian lebih dari seorang sahabat dunia akhirat. Kalian "candu" yang ngga pernah bisa aku lepasin. Masing-masing kalian terlalu istimewa buat disebut hanya sekedar sahabat. Kalau "saudara" menjadikan kita menjadi teramat istimewa, izinkan aku memanggilmu "saudara". Karena aku sungguh mencintai kalian, karena-Nya.
Allah dulu, Allah lagi, Allah terus....
Tertanda, saudaramu,
Himmatushohwah
SEKIAN
"Jika kecintaan kita terhadap seseorang membuat kecintaan kita terhadap Allah bertambah, itu berarti cinta kita didasarkan atas keimanan, bukan? Mahabbatullah."
Sudah sejak lama aku ingin kembali bercerita, mengisahkan sekelumit himpunan hari demi hari yang kami lalui bersama. Menyenangkan memang, bahkan semakin terasa begitu membahagiakan. Entah mengapa.
Aku lupa tepatnya kapan aku kembali dekat dengan mereka. Dan kamu, ngga perlu tau gimana perjuangan mereka buat kembali merebut hatiku. Dan kamu, ngga perlu tau seberapa besar usahaku untuk berdamai dengan hati. Sampai pada akhirnya aku menerima mereka. Segala macam kejadian terjadi begitu saja, mulai dari yang senang, sedih sampe ngga penting. Semuanya mengajarkanku pada satu hal, "Mahabbatullah".
Butuh waktu yang panjang buat memahami apa arti dibalik setiap kejadiam, meski itu menyakitkan. Ketika hati menjadi ikhlas, penjelasan Allah hadir dengan sempurna memenuhi hati-hati kita. Dan lihatlah kini, aku mencintai mereka, karena bersamanya aku tak pernah lupa. Bahwasannya aku hidup untuk bermanfaat. Aku menjadi tak kehabisan alasan untuk terus bermanfaat, meski melalui hal-hal kecil.
Liburan kali ini, kami banyak menghabiskan waktu bersama.
Aku pernah bilang bahwa cinta itu rumit.
Cinta itu rumit ketika aku mempersempit definisi daripada cinta.
Namun inilah definisi cinta terbaik yang pada akhirnya takkan membuatmu rumit.
CINTA KARENA ALLAH
Kekurangan tak luput dari setiap diri kami.
Namun kami menerimanya, dengan penerimaan terbaik.
Butuh waktu yang panjang untuk bisa saling memahami.
Butuh pemahaman yang lebih untuk bisa saling melengkapi.
Aku mencintai mereka. Sungguh.
Karena aku tak pernah bosan untuk berkumpul bersama mereka.
Baik fisik, hati maupun pikiran.
Aku rasa, mereka hadir dengan sebabnya masing-masing.
Silmy : Kalau ngga ada Silmy, Himma ngga akan memperhatikan hal-hal sepele yang sebenernya sudah mulai keluar jalur. Kalau ngga ada Silmy, Himmma ngga bisa terpacu menjadi muslimah yang cantik dari luar dan dalam. Kalau ngga ada Silmy, Himma ngga akan belajar menjadi penghafal Al-Qur'an. Kalau ngga ada Silmy, Himma ngga akan belajar jadi orang sok asik yang pada akhirnya cuma suka ngebully. Hal yang mungkin dianggap remeh temeh kadang bisa bikin Silmy istigfar. HAHA. Silmy emang terlahir untuk jadi "qiyadah" begitu kira-kira. Qiyadah.
Elsa : Kalau ngga ada Upay, aku ngga pernah belajar berpikir melesat. Aku ngga akan belajar memahami maksud kehadiran orang lain. Aku ngga akan belajar jadi anak yanng nurut sama Umi. Upay, yang ngajarin aku buat jadi penafsir hebat. Penikmat ironi nomor 1 di dunia, yang kadang perlu. Karena ironi itu membersihkan hati. Kalau ngga da Upay, aku ngga akan jadi orang yang cerita untuk hanya sekedar didengarkan, karena Upay, ngajarin aku buat ngga melakukan pembenaran, meski aku benar. Upay yang ngajarin aku buat jadi dewasa. Sempurna
Cecen : Kalau ngga ada Cececn aku ngga akan belajar instrospeksi diri, ngga akan belajar memaafkan, ngga akan bealajr berbaik sangka, ngga akan belajar untuk menjadi orang yang "ngga biasa". Cecen juga yanng ngajarin aku soal kesetiaan, Cecen yang ajarin aku buat istiqomah. Karena sejauh apapun aku melesat dengan yang tidak Allah ridhoi, jalannya ngga akan pernah mulus. Cecen yang ajarin aku buat menyesal pernah menyianyiakan sahabat terbaik. Cecen yang ngajarin aku buat banyak baca buku. Cecen juga yang pada akhirnya menyadarkan aku, ketika aku terlampau jauh. terimakasih.
Iir : Kalau ngga ada Iir, aku ngga akan belajar jadi orang cuek. Aku ngga akan belajar berlogika, mengesampingkan perasaan. Kalau ngga ada Iir, aku ngga akan tau gimana rasanya dijutekin sama orang yang ngga pernah marah haha *Nir, takut :(*. Aku ngga akan belajar update informasi terbaru biar ngga ketinggalan jaman, Aku ngga akan belajar jadi orang berilmu. Kalau ngga ada Iir aku ngga akan belajar jadi orang super batu, yang yakin sama setiap apa yang dia lakuin. Ngga akan aku belajar buat jadi orang yang seteguh itu sama pendirian. Ketika Iir mau A, gimana pun halangannya Iir bakal terus melangkah. Ngga peduli rintangan. Mantaps
Kenny : Kalau ngga ada Kenny aku ngga akan belajar jadi orang yang jujur. Aku ngga akan belajar menghargai orang lain, ngga akan belajar ramah sama orang lain. Ngga akan aku belajar soal kesendirian, dan nikmatnya penerimaan yang baik. Aku ngga akan belajar arti, "melepaskan" haha. Aku ngga akan belajar untuk tidak membenci, meski aku tahu sakit. Aku ngga akan belajar menjadi orang yanng bersyukur dengan segala hal yang udah Allah kasih. Ngga akan aku belajar jadi orang yang pinter memilih diantara 2 kebaikan. Luarbiasa
Ngga pernah aku bosen buat kembali dan kembali menceritakan betapa bersyukurnya aku punya kalian. Betapa sayangnya Allah yang ngga pernah ngebiarin aku jadi anak nakal, atau sedikit saja lupa sama Dia. Kalian lebih dari seorang sahabat dunia akhirat. Kalian "candu" yang ngga pernah bisa aku lepasin. Masing-masing kalian terlalu istimewa buat disebut hanya sekedar sahabat. Kalau "saudara" menjadikan kita menjadi teramat istimewa, izinkan aku memanggilmu "saudara". Karena aku sungguh mencintai kalian, karena-Nya.
Allah dulu, Allah lagi, Allah terus....
Tertanda, saudaramu,
Himmatushohwah
SEKIAN
Langganan:
Postingan (Atom)